آسیب های تاخیر در ازدواج

اشتراک گذاری مطلب در شبکه های اجتماعی:

---

 

تعریف «ازدواج» در میان انسان ها

در بین موجودات شناخته شده علاوه بر انسان، موجودات دیگری هم وجود دارد که به صورت اجتماعی زندگی می کنند. اما زندگی  سایر موجودات اجتماعی با زندگی اجتماعی انسان کاملاً متفاوت است. و این تفاوت از همان لحظه تولد آشکارا خود را نشان می دهد. نوزاد انسان از لحظه تولد باید مورد توجه قرار گیرد و یک فرد متخصص باید ناف نوزاد را ببرد. اما در سایر موجودات به این گونه نیست. آن ها نیازی ندارند تا کسی نافشان را ببرد. بلکه بصورت  تکاملی نافشان بریده می شود. و چند لحظه بعداز تولد می توانند روی پای خود راه بروند. و بسیار سریع تر از نوزاد انسان به صورت طبیعی تغذیه خود را شروع می کنند. در واقع می توان گفت نوزاد حیوانات در زمان تولد مانند یک سفال لعاب کاری شده است که اگر کوچکترین دستکاری روی آن انجام شود باعث مرگ نوزاد حیوانات است. اما در زمان تولد نوزاد انسان مانند تکه مومی بسیار مرغوب، آماده شکل دادن است. به همین خاطر از همان لحظات اولیه تولد انسان ها نیاز به مراقبت دارند. (ما اعتقاد داریم از لحظه ی که کودک چشم به جهان می گشاید از همان لحظه هم «ازدواج» ش شروع می شود ) درغیر این صورت خطر مرگ جانش را با تهدید مواجه می کند. بنابراین مقوله ی اجتماعی برای انسان از ضروری ترین و بنیادی ترین نیازهایی است که در صورتی که فرد در ارتباطات اجتماعی دچار اختلال در این نوع ارتباط شود بدون شک در امر «ازدواج» با مسایلی روبه رو خواهد شد  که می تواند  زندگی و سلامت روان فرد را  با خطرات بسیاری روبه رو سازد.

پژوهش ها بر روی افراد نجات یافته  که در سقوط هواپیماها و غرق شدن کشتی ها جان سالم به در برده اند و در جزیره ای به تنهایی زندگی می کرده اند. نشان داده است که آنها زندگی به دور از اجتماع انسانی را مرگ آور ترین حالت برای خود بیان کرده اند. البته دقت نمایید که این تنهایی فقط براثر حادثه بوده و ممکن است برای هر کس دیگری نیز رخ دهد. زمانی که برای فرد مسایلی به وجود بیاید که اجتماع انسانی شخص را طرد می کند و فرد عنوان «شخص مطرود» را از جامعه ی خود دریافت می کند، تحمل شرایط بسیار دردناک تر خواهد بود. حال این موضوع را مورد دقت قرار دهید که فرد بنا به هر دلیلی نتوانسته باشد «ازدواج» کند، در حالی که میل به «ازدواج» در او بالا باشد این طرد شدن،  با طرد شدن فردی که در سقوط هواپیما زنده مانده باشد و در یک جزیره به تنهایی زندگی می کند بسیار عذاب آورتر است. تنهایی ناشی از «ازدواج» نکردن (در صورتی که فرد میل به «ازدواج» داشته باشد) علت اختلالات و آسیب های روانی است که کمترین آن افسردگی  در طیف های گوناگون است.

تعریف «ازدواج» در میان انسان ها

بسیاری از بزرگسالان وقتی که از زمان بندی رویدادهای زندگی یا انتظارات اجتماعی از افراد در سن بزرگسالی خیلی عقب هسند ، تا اندازه ای دچار ناراحتی ، اضطراب ، افسردگی و دیگر مشکلات روانی می شوند. زنانی که از زمان بندی اجتماعی پیروی نکرده باشند یعنی نه «ازدواج» کنند و نه شغلی را در حدود 30 سالگی آغاز نکرده باشند. نسبت به خود تردید دارند و مردد هستند. احساس بی کفایتی و تنهایی می کنند.  و از نظر آن ها آینده مبهمی دارند  .هرچند انتظارات اجتماعی جامعه از بزرگسالان کمتر از گذشته صریح و روشن هستند. به عبارت دیگر افراد در مقایسه با 30 سال گذشته سن دیرتری را برای «ازدواج» و پدر و مادری و دامنه سنی زیادتری را برای بازنشستگی در نظر دارند. با این حال بسیاری از بزرگسالان وقتی از انتظارات اجتماعی جامعه از بزرگسالان  خیلی عقب می مانند دچار ناراحتی ، استرس و اضطراب می شوند. چون به نظر می رسد که پیروی از زمان بندی اجتماعی در اوایل بزرگسالی موجب اطمینان خاطر می شود. زیرا تضمین می کند که جوانان به فعالیت اجتماعی می پردازند ، استعداد های خود را شکوفا کرده و با خودشکوفایی قدرت های درونی خود اعتماد به نفس خود را تقویت می کنند.

معرفی کتاب آسیب های تاخیر در «ازدواج»

شاید کلمه ی زمان بندی اجتماعی نتواند دقیق موضوع را بیان کند لذا از کلمه ی «ساعت اجتماعی» کمک گرفته ایم اما هردو دارای یک معنا به لحاظ اجتماعی هستند. ساعت اجتماعی به معنای انجام دادن هرکاری در زمان تقریبی خودش است. و فعالیت های ما باید در موضع زمانی و ساعت اجتماعی خاص خودش انجام شود. در غیر این صورت با اختلالات بخصوصی مواجه می شویم. انسان موجودی است اجتماعی، هریک از ما در دنیایی از انسان های بسیار که کم و بیش به یکدیگر پیوسته اند زندگی می کنیم. همه ناگزیریم در خانه، مدرسه، محیط های مذهبی، محیط کار یا مکان های دیگر، با دیگران رابطه داشته باشیم. یک شخصیت سالم و برخوردار از بلوغ اجتماعی، باید بتواند با دیگران تشریک مساعی نموده ، به روابط اجتماعی بپردازد. یکی از شاخص های اصلی بلوغ اجتماعی بخشیدن اشتباهات دیگران است. در صورتی که فردی به بلوغ اجتماعی نرسیده باشد زندگی را هم به کام خود و هم به کام دیگران تلخ می کند.

بلوغ کمال مطلوبی است که همگی ما به سوی آن در تلاشیم. ما همیشه در راهیم ولی هیچگاه کاملاً به آن نمی رسیم. هریک از ما ممکن است فردی بالغ نامیده شود. اما می دانیم که گاهی اوقات اعمال و رفتار ما بچگانه است. در حالی که به لحاظ سن تقویمی ممکن است کهنسال به حساب آییم. اما به لحاظ سن عقلی بسیار کودک باشیم. پس بهتر است هیچگاه خود را عقل کل ندانیم و در مسایل مهم زندگی از علم و تجربه ی دیگران هم بهره ببریم. در همین راستا زیر نظر روان شناسان بالینی کلینیک مشاوره و روان شناسی «انتخاب روشن»  محصولی با عنوان «آسیب های تاخیر در «ازدواج»» تهیه شده است. تا دختران و پسران گرامی این مرزو بوم با خواندن و تعمق بیشتر در آن بتوانند برنامه های خود را بر مبنای ساعت و زمان بندی اجتماعی خود طرح ریزی کرده و در زمان مناسب با در نظر گرفتن سایر شرایط «ازدواج» کرده و تشکیل خانواده دهند. تا از آسیب های روانی و جسمانی بعدی در دستگاه روانی و جسمانی خود پیشگیری نمایند.

به جوانان گرامی توصیه می شود مطالعه ی  این کتاب را از ضروریات زندگی خود دانسته و در صورتی که شرایط تقریباً عمومی برای تشکیل خانواده دارند ، به بهانه های گوناگون ساعت اجتماعی خود را دچار اختلال و بی نظمی نکنند زیرا که این ساعت بسیار بی رحم است و تا به حال علم بشر با پیشرفتی که کرده است هنوز در مقابل آن کاری را از پیش نبرده است و نتوانسته است در باز گرداندن آن موفق باشد  بنابراین اگر شرایط فراهم شد. با استفاده از نظریات علمی روان شناسان بالینی با تجربه قبل ، حین ، و بعد از «ازدواج» به طور منظم درجلسات مشاوره حضورداشته باشند وبعد از مطالعه و تفکر و تصمیم گیری عاقلانه مراحل بعد را تا تشکیل خانواده ادامه دهند.علاوه بر جوانان گرامی متخصصین حوزه روان شناسی، مشاوره، و خانواده درمانی نیز می توانند از این محصول بهره های فراوان ببرند. و علاوه بر توصیه جوانان به خواندن آن خود در در جلسات مشاوره ی قبل از آن نیز استفاده نمایند. مطالعه ی این کتاب برابر است با حضور در یک کارگاه 4 ساعته ی مشاوره ی قبل از «ازدواج» که با توجه به مساله ی بسیار مهم آسیب های ناشی از تاخیر در «ازدواج» و اختلالتی که ممکن است بعداً به خاطر این مساله به جود بیاید مطالعه ی آن را به شدت به جوانان در آستانه ی «ازدواج» توصیه می نماییم.

بررسی کتاب آسیب های تاخیر در «ازدواج»

بعضی اوقات ملاحظاتی که دختران و خانواده هایشان، برای «ازدواج» دارند، باعث می شود به تدریج «ازدواج» ها به تأخیر بیفتد و حتی ممکن است باعث شود دختر یا پسر تا آخر عمر مجرد باقی بمانند. البته خیلی از دختران مجرد نیز بنای مجرد زیستن نداشته اند، اما با سخت گیریها یا پشت گوش انداختن ها ناگهان متوجه تأخیر می شوند. این تأخیر، علاوه بر آسیب های اجتماعی فراوان ، مهمترین آسیب را به خود فرد وارد می کند. در چنین شرایطی فرد در معرض تنش های جسمی و روحی و مشکلات عصبی قرار می گیرد و ممکن است به انحرافات اخلاقی و رفتاری دچار شود. از سوی دیگر طراوت و شادابی او نیز به مرور کم رنگ می شود. هرچند این آسیب ها همگانی نیست، ولی زمینه ی  بروز آن، کم و بیش برای دختران وجود دارد. این مساله می تواند مشکلاتی را به وجود بیاورد. «ازدواج» کردن، حق هر فردی است و خدا این امکان را در اختیار همگان قرار داده است، اما «ازدواج» با یک فرد خاص را برای کسی تضمین نکرده است. بنابراین آن فردی که شما ممکن است مد نظر داشته باشید، الزاماً مناسب ترین فرد نیست. اگر شما مایل به «ازدواج» با شخص خاصی هستید، این احتمال را هم بدهید که او یا خانواده اش، شما را برای «ازدواج» مناسب نداند. علاقه هایی که در دورۀ نوجوانی شکل می گیرد عموما پایدار نیست. پس بدانید توجهاتی که از طرف دیگری ممکن است به شما شود به معنای تصمیم به «ازدواج» نیست. خصوصا پسرانی که علاقه دارند با دختری دوست شوند، عموماً نگاهشان به قصد «ازدواج» نیست. این جمله بارها از پسرها شنیده شده که «نمی دانم چرا دخترها زود دچار سوء تفاهم می شوند» یا این جمله « اگر می خواستم با او «ازدواج» کنم با او دوست نمی شدم» پس منتظر چنین افرادی ماندن، جز حسرت و بازی با احساسات و از دست دادن عزت نفس، چیزی به دنبال نخواهد داشت. بعضی مواقع پسران وعده هایی می دهند که غالباً صادق نیست. بر فرض این که  وعده شان صادق هم باشد، باز امکان و شرایط تحقق آن را ندارند و یا با مخالفت والدین خود روبه رو خواهند شد.

یک توصیه ی بسیار ضروری و مهم به دختر خانم ها

ضرورت یادگیری مهارت های تصمیم گیری و حل مساله در «ازدواج»

ما در دنیایی زندگی می کنیم که سریعاً در حال تحول است. در این میان برنده کسی است که بتواند خودش را بااین تغییر و تحول انطباق دهد. و بازنده کسی است که نتواند خود را با شرایط انطباق دهد. و نمی تواند بر مبنای زمان بندی یا ساعت اجتماعی برای زندگیش برنامه ریزی و سپس تصمیم گیری کند. بسیاری از اتفاقات که در آینده ای شما رخ می دهد به انتخاب های فعلی شما بستگی دارد. انتخاب شما باید کاملاً روشن باشد در غیر این صورت قدرت تصمیم گیری های بعدی را در زندگی از دست خواهید داد. مساله ی «ازدواج» یک فرایند بسیار منسجم و به هم پیوسته است. که تمام لحظات زندگانی آینده ی شما و حتی خواب و خوراک  و تنفس و ارتباطات اجتماعی شما را تحت الشعاع خود قرار می دهد. بنا براین کسب مهارت های بخصوص از جمله یادگیری مهارت های تصمیم گیری ،  به شما فرصت می دهد تا در باره «ازدواج» و اهداف خود به صورت همه جانبه نگرش پیداکنید، داشتن این مهارت ها به شما توان و قدرت تصمیم گیری درست را نشان می دهد تا در دام تصمیم گیری های خام و خطا نیفتید و از نوع تصمیم گیری مناسب کاری که می خواهید انجام دهید استفاده نمایید. ما در زمان حمله ی یک حیوان وحشی نمی توانیم  صبر کرده و فکر کنیم ؛ در واقع زمان فکر کردن نداریم و در این زمان بسیار کم باید از نوع تصمیم گیری تکانشی استفاده کنیم تا جان خود را نجات دهیم. اما در «ازدواج» نباید از این نوع تصمیم گیری استفاده کرد. اگر این اصول را در زمان تصمیم گیری رعایت کنید شما احساس قدرت، اراده، اختیار و توانمندی بیشتری خواهید کرد. کسب این مهارت ها این اطمینان را به شما می دهد که انتخاب شما روشن بوده است. تا بتوانید بعد از انتخاب خود برای رسیدن به اهداف دیگر برنامه ریزی نمایید اما اگر انتخاب شما مساله دار باشد دیگر شما فرد قبل از «ازدواج» نیستید و این انتخاب مشکل دار می تواند تمام انرژی و توان شما را تخلیه کرده و از آن پس به مجموعه ای از اختلالات و آسیب های روانی و عاطفی دچار خواهید شد.

خطرناکترین نوع تصمیم گیری ها در «ازدواج»

از تصمیم گیری به عنوان یکی از مهارتهای بسیار مهم در زندگی نام می‌برند و همه‌ی ما دوست داریم مهارت  های تصمیم گیری را در خود تقویت کنیم. اما باید به‌خاطر داشته باشیم که همه‌ی تصمیم‌ها از یک نوع نیستند و هر کدام ویژگی‌های  خاص خود را دارندبنا بر این، روش‌ها و چالش‌ها و فرایند تصمیم‌ها با هم فرق دارد. قرار نیست همه‌ی انواع سبک های تصمیم گیری برای همه نوع تصمیم به یک اندازه مفید باشند و توانایی تصمیم گیری شما، در همه‌ی حوزه‌ها یکسان باشد. چه بسا شما در تصمیم گیری های مدیریتی قوی باشید و به خوبی عمل کنید، اما در تصمیم‌های زندگی شخصی، ناموفق باشید. یا این‌که در تصمیم گیری فردی بسیار خوب باشید، اما در تصمیم گیری گروهی ضعیف عمل کنید. شما باید بدانید در کدام‌یک از انواع تصمیم گیری ضعیف هستید (یا نیاز دارید قوی‌تر باشید.) آن‌گاه، وقتی از روش های تصمیم گیری حرف زده می‌شود، می‌توانید سریع از خودتان بپرسید:

این روش‌ها برای کدام‌یک از انواع تصمیم گیری مفید هستند؟

آیا من هم – با توجه به تصمیم هایی که درگیرشان هستم – می‌توانم از این نکات و روش‌ها استفاده کنم؟

با اشاره ی کوتاهی که به مساله ی تصمیم گیری شد بهتر است خطرناکترین نوع تصمیم گیری را در «ازدواج» بشناسید بهتر است اشاره کنیم که هر نوع از این گونه تصمیم گیری ها نیز خود مواردی برای کاربرد دارند که اگر درست و در جای خود استفاده گردند مفید هستند اما اگر در حل مساله ای مورد استفاده قرار گیرند که برای آن طراحی نشده اند قطعاً بسیار آسیب زا خواهند بود ما در این کتاب برای تقریب ذهن شما خواننده ی گرامی، به توضیح مفصل تصمیم گیری تکانشی پرداخته ایم :

تکانشی (گزینش انتخاب اول)

تکانش واژه‌ای است که در کتاب ها و نوشته‌های فارسی روان شناسی، به عنوان معادل  Impulse (ضربه) به‌کار می‌رود. بر همین اساس، روان شناسان اصطلاح تکانشگری را هم به عنوان معادل Impulsivity ساخته‌اند و به‌کار می‌برند. شاید بررسی توضیح Impulse و Impulsion از چند دیکشنری تخصصی روان شناسی بالینی  بتواند این مفهوم را برایتان شفاف‌تر کند یک میل شدید لحظه‌ای که در پاسخ به یک محرک ذهنی یا انگیزاننده‌ی خارجی در فرد شکل بگیرد. فرمانبرداری کورکورانه از محرک‌های درونی بدون توجه به پذیرش دیگران و وجدان (و اصولی  که برای  زندگی خود تعریف کرده‌اید). هر چیزی که به جای منطق و استدلال و سنجش جوانب، صرفاً بر اساس انگیزه‌ی لحظه‌ای شکل بگیرد.

در چه مواری باید از تصمیم گیری تکانشی استفاده کرد؟

1- در زمانی که در حین رانندگی ناگهان ماشینی با سرعت تمام رو به روی ما می آید.

2- در زمانی که مورد حمله ی یک حیوان وحشی و درنده قرار گرفته باشیم.

3- زمانی که کسی دچار برق گرفتگی شود و ما به کلید یا تابلو برق نزدیک باشیم که در این مورد باید با سرعت تمام برق را قطع کرد.